128. Эстетический опыт любви выражается во взгляде, видящем другого как «цель-в-себе», даже если другой болен, стар, лишен ощутимой привлекательности. Ценящий взгляд очень важен, а скупость во взгляде зачастую наносит ущерб. Сколько же всего порой делают супруги и дети, чтобы с ними считались и ценили их! Многие раны и кризисы появляются в минуту, когда мы перестаем созерцать друг друга. Именно такова суть звучащих в семьях жалоб и протестов. «Мой муж на меня не смотрит, словно я для него — невидимка». «Пожалуйста, смотри на меня, когда я с тобой разговариваю». «Жена больше на меня не смотрит, теперь ее глаза прикованы к детям». «Дома мною никто не интересуется, они меня даже не видят, словно меня нет». Любовь открывает глаза и позволяет видеть, несмотр я ни на что, насколько ценно человеческое существо.

129. Следует совершенствовать радость такой созерцательной любви. Коль скоро мы сотворены, чтобы любить, то знаем, что нет большей радости, чем делиться благом: «Давай и принимай, и утешай душу твою» (Сир 15, 16). Самые насыщенные радости жизни рождаются при возможности подарить счастье другим, как предвосхищение Небес. Заслуживает упоминания радостная сцена из фильма Пир Бабетты, когда щедрую повариху обнимают в знак признательности и хвалят: «Какое блаженство доставишь ты ангелам!». Это нежная и утешительная радость, извлекаемая из заботы об удоволь ствии других, когда видишь их наслаждение. Такая радость, как действие брат ской любви, не имеет ничего общего с тщеславием человека, смотрящего на самого себя. Это счастье любящего и сорадующ егося благу любимого, изливаемому в другого и приносящ его в нем плод.

130. С другой стороны, радость обновляется в скорби. Как говорил святой Августин, «чем сильнее была опасность в сражении, тем насыщеннее радость триумфа»131. После страданий и битвы плечом к плечу супруги ощущают, что это того стоило, ведь они обрели нечто доброе, вместе чему-то научились, либо начинают больше ценить то, что имеют. Немногие человеческие радости такие же глубокие и ликующие, как радость двух любящих людей, вместе завоевавших нечто, что им стоило огромных совместных усилий.

Сочетаться браком по любви

131. Хочу сказать юношам и девушкам, что из перечисленного ничто не ослабеет, если любовь обретет форму института брака. В этом институте союз находит русло для сохранения устойчивости, реального и конкретного развития. Правда, что любовь намного больше внешнего согласия или формы брачного договора, но верно и то, что решение придать браку видимые очертания в обществе, взять на себя определенные обязательства проявляет ее значимость: это решение показывает серьезность отождествления с другим, свидетельствует о преодолении подросткового индивидуализма и выражает твердое решение принадлежать друг другу. Сочетаться браком — значит доказать, что материнское гнездо действительно оставлено ради установления иных крепких связей и взятия на себя новой ответственности по отношению к другому человеку. Это намного ценнее простого добровольного объединения ради взаимного удовлетворения, можно сказать, приватизации брака. Брак как общественный институт — защита и средство для взаимного обязательства, для созревания любви, чтобы решение в пользу другого возрастало в устойчив ос ти, конкретизировалось, углублялось и, одновременно, чтобы было возможным исполнить свою миссию в обществе. Поэтому брак долговечнее и устойчивее любой преходящей моды. Его суть укоренена в самой природе и в общественном характере человеческой личности. Брак предполагает ряд обязанностей, проистекающих, однако, из самой любви — любви очень решительной и щедрой и потому способной рискнуть будущим.

132. Тем самым выбор в пользу брака выражает реальное и действительное решение соединить две дороги в единую: пусть будет, что будет, несмотря на какие бы то ни было вызовы. В силу серьезности публичного обязательства любви решение не может быть поспешным, но по этой же причине нель зя его откладывать на неопределенный срок. Взятие на себя вместе с другим человеком исключительного и окончательного обязательства всегда предполагает долю риска и бесстрашного вызова. Отказ принять это обязательство — проявление эгоизма, заинтересованности, мелочности, неспособности признавать права другого. Отказ предполагает, что заинтересованный человек никогда не представит обществу другого как достойного безусловной любви. С другой стороны, те, кто по-настоящему влюблены, склонны показывать другим свою любовь. Любовь, конкретизированная в браке, заключенном перед другими, со всеми вытекающими из придания институциональной формы обязанностями, служит проявлением и защитой «да», данного без оговорок и ограничений. Сказать «да» — значит дать понять другому, что он может всегда полагаться, что его не бросят, если он утратит свою привлекательность, если столкнется с трудностями или если появятся новые возможности для получения удовольствия и потакания эгоистичным интересам.

Любовь проявляющаяся и возрастающая

133. Дружественная любовь соединяет все аспекты жизни в браке и помогает членам семьи не останавливаться на всех ее этапах. Поэтому проявления такой любви должны непрерывно развиваться, не скупиться, быть богатыми на щедрые слова. В семье «необходимо использовать три слова. Я хотел бы их повторить. Три слова: позволь, спасибо, прости. Три ключевые слова!»132. «Если члены семьи не навязчивы и просят «позволь», если члены семьи не эгоисты и учатся говорить «спасибо», если в семье кто-то понимает, что поступил плохо и умеет сказать «прости», то в такой семье царят мир и радость»133. Не будем скупиться на эти слова, давайте щедро повторять их день за днем, ведь, «бывает, порой в некоторых семьях довлеет молчание между мужем и женой, родителями и детьми, между братьями и сестрами»134. Подходящие слова, сказанные в нужную минуту, защищают и питают любовь день ото дня.

134. Все это исполняется на пути постоянного возрастания. Такая особенная форма любви, как брак, призвана постоянно созревать, поэтому к ней всегда следует применять слова святого Фомы Аквинского о милосердии: «Милость по причине своей природы не имеет границ для расширения, так как сопричастна безграничной милости — Святому Духу. [...] И сам субъект не может поставить ей пределы, поскольку с развит ием милости все более увеличивается и способность к внутреннему расширению»135. Святой Павел с настойчивостью увещевает: «Вас Господь да исполнит и преисполнит любовью друг к другу и ко всем» (1 Фес 3, 12); и добавляет: «О братолюбии [...] умоляем же вас, братия, более преуспевать» (1 Фес 4, 9–10). И еще больше. Любовь в браке сохраняют, не говоря, в первую очередь, о нерасторжимости как об обязанности или повторяя учение, а укрепляя ее благодаря неименному возрастанию под действием благодати. Не растущая любовь начинает подвергаться опасностям, мы можем развиваться, только соответствуя Божественной благодати через большее число проявлений любви, через более частые, насыщенные, бескор ыстн ые, нежные, радос тные проявления симпатии. Муж и жена «испытывают чувство единения и с каждым днем углубл яют его»136. Дар Божест венной любви, изливаемый на супругов, одновременно представляет собой призыв к постоянному развитию этого дара благодати.

135. Фантазии о любви идиллической, совершенной и потому лишенной какого бы то ни было стимула к развитию, не служат на пользу. Небесная идея о земной любви забывает, что лучшее — это еще не достигнутое, вино, ставшее выдержанным с течением времени. Как напомнили епископы Чили, «не существует совершенных семей, которые нам предлагает обманная потребительская реклама. В них не проходят годы, не бывает болезней, скорби, смерти [...]. Потребительская реклама демонстрирует иллюзию, не имеющую ничего общего с реалиями, которые отцам и матерям семейства приходится преодолевать день за днем»137. Намного здоровее принимать с реализмом ограничения, вызовы и несов ерш ен ства, прислушиваться к призыву расти в единстве, позволять любви созреть и возделывать крепость союза: пусть будет, что будет.

Диалог

136. Диалог — привилегированный и неотъемлемый порядок переживать, выражать любовь и позволить ей созревать в супру жеской и семейной жизни. Однако для него необходима длительная и требовательная тренировка. Мужчины и женщины, взрослые и молодежь по-разному общаются, пользуются разными средствами выражения, ориентируются на разные коды. Способ постановки вопросов, качество ответов, используемый тон, моменты и многие прочие факторы могут обуславливать коммуникацию. К тому же всегда необходимо развивать определенные подходы, выражающие любовь и делающие возможным искренний диалог.

137. Надо уделять время — качественное время, заключающееся в терпеливом и внимательном слушании, чтобы другой выразил все, что испытывал потребность высказать. Для этого необходим аскетический навык не начинать разговор до подходящего момента. С другой стороны, чтобы начать предлагать мнения и советы, следует убедиться в том, что ты выслушал все, что другому нужно сказать. Это предполагает внутреннее молчание, чтобы выслушать без шума в сердце и в мыслях: отказаться от поспешности, отложить собственные потребности и срочные дела, создать «пространство». Часто одному из супругов не обязательно нужно найти решение своих проблем, а просто чтобы его выслушали. Он должен ощутить, что его мучение, разочарование, страх, гнев, надежды, мечта приняты. Тем не менее нередко звучат подобные жалобы: «Супруг меня не слушает. Когда кажется, что он меня слушает, на самом деле думает о другом». «Говорю и чувствую, что он ждет, когда я добровольно остановлюсь». «Когда говорю, старается поменять тему либо дает поспешные ответы, чтобы завершить беседу».

138. Следует развивать привычку признавать реальную важность другого человека. Речь идет о том, чтобы ценить его личность, признавать право на существование, на самостоятельное мышление, на счастье. Никогда не следует недооценивать то, что он может сказать или потребовать, хотя необходимо выражать и свою точку зрения. Именно в этом подразумевается убежденность в том, что все могут внести свой вклад, поскольку у них иной жизненный опыт, поскольку они смотрят на положение дел с другого ракурса, поскольку у них сложились свои опасения и каждый наделен разными способностями и интуицией. Признавать истину другого, важность его самых сокровенных опасений и подтекст того, что он говорит, можно даже за агрессивными словами. Поэтому нужно стараться поставить себя на его место и понять глубину его сердца, определить, что зажигает в нем страсть и принять ее как отправную точку для развития диалога.

139. Необходима мировоззренческая широта, чтобы одержимо не замыкаться на нескольких идеях, а быть гибким для изменения или дополнения своего мнения. Возможно, что из моей мысли и мысли другого проявится новый синтез, обогащающий нас обоих. Желаемое единство — не единообразие, а «единство в различии» или «примиренное различие». В таком обогащающем стиле братского единения разные люди встречаются, уважают и ценят друг друга, сохраняя при этом отличающиеся оттенки и акценты, обогащающие общее благо. Нужно освободиться от обязанности быть одинаковыми. И еще нам необходима осмотрительность, чтобы со временем приспособиться к возможным «помехам», чтобы те не разрушили процесс диалога. Например, следует распознавать возможность появления злых чувств, оградиться от них, чтобы они не поставили под угрозу общение. Важна способность выражать ощущаемое, не раня другого; использовать такую форму языка и разговора, которые другому легче принять и выдержать, даже при требовательном содержании; выражать критику, не разражаясь гневом в качестве своего рода мщения, избегать морализаторства, старающегося атаковать, высмеять, обвинить, ранить. В супружеской паре многие споры начинаются не из-за очень серьезных вопросов. Порой речь идет о незначительных, маловажных вещах, однако души переворачивает именно то, как эти проблемы озвучены, от отнош ения к ним со стороны ведущих диалог.

140. Проявлять знаки внимания к другому и показывать привязанность. Любовь преодолевает наихудшие преграды. Когда можно любить кого-то или когда мы чувствуем себя любимыми, нам удается лучше понять, что он хочет выразить и дать нам понять. Преодолевать хрупкость, внушающую нам страх перед другим человеком, как перед «конкурентом». Очень важно основывать свою уверенность на глубоких решениях, убеждениях и ценностях, а не на победе в споре или требовании предоставить разъяснения.

141. Наконец, мы знаем, что для плодотворного диалога нужно иметь, что сказать, а для этого требуется внутреннее богатство, подкрепляемое чтением, личной рефлексией, молитвой и открытостью обществу. Иначе беседы оказываются скучными и бессодержательными. Если оба супруга не заботятся о своем духе, если отсутствуют разнообразные отношения с другими людьми, то семейная жизнь становится эндогамной, а диалог обедняется.

Страстная любовь

142. II Ватиканский Собор учил, что супружеская любовь «объемлет собою благо всей человеческой личности и потому может придать особое достоинство телесным и душевным проявлениям, а также облагородить их как составные части и особые знаки супружеской дружбы»138. Должна быть причина, почему лишенная удовольствия и страсти любовь несостоятельна как символ союза человеческого сердца с Богом: «Все мистики утверждали, что сверхъестественная любовь и небесн ая любовь обретают искомые символы в большей мере именно в супружеской любви, а не в дружбе, не в сыновнем чувстве или в посвящении себя какому-либо делу. И причина заключается именно в ее всестороннем характере»139. Отчего же не остановиться на разговоре о чувствах и сексуальности в браке?

Мир эмоций

143. Желания, чувства, эмоции, все, что классики называли «страстями», занимают в браке важное место. Они зарождаются, когда «другой» — рядом и проявляет себя в нашей жизни. Любому живому существу присуще стремиться к другой реальности, и эта склонность всегда проявляет базовые аффективные признаки: удовольствие либо боль, радость либо страдание, нежность либо страх. Это предпосылка простейшей психологической деятельности. Человеческое сущес тво живет на этой земле, и все, что оно совершает и чего ищет, наполнено страстями.

144. Иисус, будучи истинным человеком, переживал события с определенной степенью чувствительности. Поэтому Он скорбел, будучи отвержен Иерусалимом (см. Мф 23, 27), и проливал слезы (см. Лк 19, 41). Равным образом Он испытывал сострадание, став свидетелем страданий народа (см. Мк 6, 34). Видя других плачущими, скорбел, и возмущался духом (см. Ин 11, 33), и Сам оплакивал кончину друга (см. Ин 11, 35). Эти проявления чуткости свидетельствуют, насколько Его человеческое сердце было открыто в отношении других людей.

145. Сами по себе эмоции нельзя с позиций морали назвать благими или дурными140. Начало желания или неприятия чего-либо не греховно и не достойно порицания. Благим или дурным оказывается поступок, совершенный вследствие импульса либо содействия одной из страстей. Но если мы даем чувствам подпитку и стремимся к ним, а из-за них поступаем плохо, то зло основывается на решении культивировать такие чувства и в вытекающих из этого дурных поступках. Подобным образом, влечение к кому-то само по себе еще не является благом. Если я своим влечением порабощаю личность, это чувство служит моему эгоизму. Вера, что мы хорошие только потому, что «испытываем чувства» — чудовищный обман. Есть люди, ощущающие в себе способность сильно полюбить лишь потому, что сами очень нуждаются в привязанности. Они неспособны бороться за счастье других людей, их жизнь ограничена собственными желаниями. В этом случае чувства отрываются от великих ценностей и маскируют эгоцентризм, не позволяющий поддерживать в семье здоровую и счастливую жизнь. 

146. С другой стороны, страсть, сопровождая свободный поступок, может проявлять глубину выбора. Супружеская любовь обращает всю эмоциональную жизнь на благо семьи и служит совместной жизни. Семья становится зрелой, когда эмоциональная жизнь ее членов трансформируется в чуткость, которая не довлеет и не затмевает серьезные решения и ценности, а поддерживает свободу выбора141, проистекает из нее, обогащает, совершенствует ее и делает более гармоничной на благо всем.