226. У новобрачных следует поощрять развитие собственных обычаев, дающих здоровое чувство стабильности и защищенности, последовательность общих повседневных «ритуалов». Такими ритуалами могут стать необходимый утренний поцелуй, ежевечернее благословение, ожидание другого и встреча по возвращении, совместные выходы, совместное выполнение домашних дел. Но при этом хорошо прерывать рутину праздником, не терять способность праздновать в семье, радоваться, ликовать. Супружеским парам необходимо вместе удивляться дарам Божиим и совместно подпитывать энтузиазм жизни. У людей, умеющих праздновать, эта способность обновляет энергию любви, освобождает от монотонности, наполняет красками и надеждой повседневные привычки.

227. Мы, пастыри, должны увещевать семьи возрастать в вере. Для этого полезно призывать их к частой исповеди, духовному руководству, участию в духовных упражнениях. Но не следует забывать приглашать их находить время для семейной молитвы в течение недели, так как «молящаяся семья остается сплоченной». Посещая дома, мы должны призывать всех членов семьи молиться друг о друге и вверять семью в руки Господа. При этом целесообразно поощрять каждого супруга находить время для самостоятельной молитвы перед Господом, ведь каждый несет свой сокровенный крест. Почему бы не поведать Богу, что беспокоит сердце, не испросить у Него силы для исцеления своих ран, не молить о свете, необходимом каждому для исполнения своих обязанностей? Отцы Синода также указали, что «Слово Божие — источник жизни и духовности для семьи. Пастырское попечение о семье должно по зво лить людям измениться внутренне и формировать членов домашней Церкви с помощью ежедневного молитвенного и церковного чтения Священного Писания. Слово Божие — не просто благая весть для частной жизни людей, а критерий рассуждения и свет для распознания разных вызовов, с которыми сегодня сталкиваются супруги и семьи»252.

228. Бывает, что один из супругов не крещен либо не хочет быть практикующим верующим. В этом случае, его безразличие причиняет страдания другому супругу, желающему жить и развиваться по-христиански. Несмотря на это, можно разделять друг с другом общие ценности и сохранять их с энтузиазмом. Любить неверующего супруга, дарить ему счастье, облегчать его страдания и разделять с ним жизнь — значит следовать по настоящему пути освящения. С другой стороны, любовь — дар Божий, и, распространяясь, она дает ощутить свою преобразующую силу, порой сакраментальным образом, вплоть до того, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор 7, 14).

229. Приходы, движения, школы и другие церковные учреждения могут по-разному поддерживать семьи и восстанавливать их силы. Например, с помощью собраний живущих рядом или дружащих пар, кратких духовных упражнений для супругов, выступлений специалистов по практическим проблемам семейной жизни, консультативных центров по вопросам брака, миссионерских работников, подготовленных к беседе с супругами о трудностях и ожиданиях, консультаций по разным семейным ситуациям (разные формы зависимости, неверность, семейное насилие), программ по духовному развитию, центров обучения родителей, воспитателей проблемных детей, семейных ассамблей. Сотрудники приходской канцелярии должны уметь оказывать сердечный прием, заниматься безотлагательными потребностями семьи и при необходимости направить туда, где можно получить помощь. Свой вклад вносят супружеские группы — как своим служением, так и миссией, молитвой, формацией и взаимовыручкой. Такие группы предлагают возможность отдавать, сохранять открытость семьи к другим людям, делиться верой и одновременно укрепляют супругов и позволяют им расти.

230. Правда, что многие супружеские пары после бракосочетания исчезают из христианской общины, но нередко, когда они возвращаются, мы сами упускаем возможность напомнить им о прекрасном идеале христианского брака и показать, какую поддержку могут оказать наши приходы. Я имею в виду, например, крещение ребенка, первое причастие, когда мы присутствуем на погребении или бракосочетании их родственника или друга. Почти все супруги возвращаются в общину в связи с такими поводами, и нам следует извлекать из этих ситуаций больше пользы. Возможности для сближения, развития пастырского диалога о положении семьи предоставляют также обряд благословения жилища, посещение дома «странствующим» образом Пресвятой Девы. Может оказаться полезным доверить старшим супружеским парам задачу сопровождать живущих поблизости новобрачных: встречаться с ними, предлагать поддержку в первые годы, помогать в процессе развития. При ритме современной жизни большинство супругов не могут часто посещать собрания, а мы не можем ограничиваться пастырством узких элитарных кругов. Сегодня пастырское попечение о семье должно быть по сути миссионерским, в состоянии исхода, сближения, а не превращаться в фабрику, штампующие курсы, которые мало кто посещает.

Пролить свет на кризисы, тревоги и трудности

231. Необходимо сказать слово и о тех, у кого «молодое вино» венчания превратилось в выдержанное вино любви. Совсем как качественное вино с возрастом начинает «дышать», так и ежедневный опыт верности в малом придает жизни в браке богатство и «тело». Верность, связанная с ожиданиями и терпением, верность, наполненная жертвами и радостями, приносит плоды в возрасте «выдержки», когда пара радуется, глядя на детей своих детей. Как учил святой Иоанн Креста, «старые влюбленные — уже подготовленные и испытанные в служении». Они «не подвержены ни прежнему бурлению чувств, ни внешним пламенным и пылким вдохновениям. Теперь они в самой глубине души вкушают сладость вина любви, которое уже созрело в своей сути»253. Это предполагает умение преодолевать кризисы и периоды тревоги, храня единство, не избегая вызовов и не утаивая трудностей. 

Вызов кризисов

232. История каждой семьи отмечена всевозможными кризисами, однако кризисы — неотъемлемая часть ее драматической красоты. Необходимо помогать супружеским парам понять, что преодоленный кризис не делает отношения менее насыщенными, а, напротив, может улучшить, сделать выдержанным, зрелым вино союза. Супруги живут вместе не для того, чтобы становиться все несчастнее, но чтобы учиться поновому испытывать счастье, с учетом возможностей, открывающихся на новом этапе. Любой кризис дает практику, делающую совместную жизнь насыщеннее, позволяет обрести новый смысл брачного опыта. Парам ни в коем случае нельзя смиряться со скольжением вниз по спирали, с неизбежностью упадка и заурядностью, которую приходится терпеть. Напротив, когда брак воспринимается как обязанность, заставляющая преодолевать препятствия, любой кризис понимается как возможность в итоге вместе «испить лучшее вино». Нужно сопровождать супругов, помогать им, чтобы они принимали возможные кризисы, отвечая на вызов,  и отводили им надлежащее место в семейной жизни. Опытные и подготовленные супруги должны быть готовы оказать другим поддержку, чтобы кризисы их не пугали и не заставляли принимать поспешные решения. Всякий кризис скрывает благую весть, которую нужно уметь расслышать, тренируя слух сердца.

233. Столкнувшись с кризисом, мы склонны поначалу реагировать оборонительной позицией, чувствуя, что теряем контроль вследствие несостоятельности нашего образа жизни, и нам становится тяжело. Тогда мы применяем методику отрицания проблем, утаиваем их, приуменьшаем их значимость, надеясь, что со временем они рассеются сами собой. Но тем самым человек откладывает решение, тратит много сил, а тем временем изоляция, вредящая близости, усугубляется. Если не преодолевать кризис, то больше всего пострадает общение. Таким образом, мало-помалу тот, кто был «человеком, которого я люблю», становится «тем, кто всегда сопровождает меня по жизни», затем лишь «отцом или матерью моих детей» и, наконец, чужаком.

234. Кризис нужно преодолевать рядом друг с другом. Это сложно, поскольку иногда люди избегают других, чтобы не обнаружить свои чувства, закрываются в малодушном и обманчивом молчании. В такие минуты необходимо найти возможность побеседовать «по душам». Проблема в том, что чем меньше человек умеет общаться в момент кризиса, тем труднее ему это сделать. Искусство общения постигают в спокойное время и воплощают на практике в сложный период. Нужно помогать супругам находить в своем сердце самые потаенные мысли и чувства. Подобно рождению ребенка, это болезненный процесс, но после него остается новое сокровище. Однако ответы, собранные в ходе консультаций, предшествовавших Синоду, выявили, что в трудных, критических ситуациях боль шинств о людей не обращаются за пастырской помощью, так как не находят в ней понимания, близости, реализма, внимания к каждому отдельному случаю. Поэтому сейчас мы постараемся рассмотреть кризисные ситуации брака, не игнорируя их болезненную и мучительную составляющую.

235. Кризисы бывают общими, с которыми обычно сталкиваются все пары, заключившие брак: кризис первых лет, когда необходимо научиться принимать различия друг друга и дистанцироваться от родителей; кризис после рождения ребенка с сопутствующими новыми эмоциональными сложностями; кризис во время ухода за малолетним ребенком, когда меняются привычки родителей; поглощающий много сил кризис в пере ход ном возрасте ребенка, дестабилизирующий родителей, а порой сталкивающий их друг с другом; кризис «опустевшего гнезда», заставляющий пару по-новому пересмотреть свои отношения; кризис, вызванный старением родителей супругов, когда приходится чаще бывать с ними, окружать вниманием, принимать непростые решения. Все эти требующие реакции ситуации вызывают страх, чувство вины, подавленность, усталость, и они могут серьезно затронуть супружеский союз.

236. К перечисленному выше присовокупляются сказывающиеся на паре личные кризисы: материальные трудности, проблемы на работе, эмоциональные, социальные, духовные сложности. К тому же добавляются непредвиденные обстоятельства, способные изменить семейную жизнь и заставляющие избрать путь прощения и примирения. Делая шаг к прощению, каждый должен спокойно и смиренно спросить себя, не ответственен ли он сам за создание условий, побудивших другого совершить те или иные ошибки. Некоторые семьи распадаются из-за взаимных обвинений супругов, однако «опыт показывает, что при должной помощи и благодаря примиряющему действию благодати большой процент браков преодолевает свой кризис удовлетворительно. Умение прощать и чувствовать прощение — основополагающий опыт в семейной жизни»254. «Сложное искусство примирения нуждается в помощи благодати, в бескорыстном сотрудничестве 

родственников и друзей, а порой — в профессиональной помощи извне»255. 

237. Все больше распространяется мысль, что если один из партнеров не получает желаемое или не исполнились его мечты, то это достаточная предпосылка для прекращения брака. При таком отношении ни один брак не может сохраниться. Порой для решения о том, что все окончено, достаточно минутного разочарования, отсутствия партнера, когда он был нужен, уязвленной гордости или непонятного страха. Подобными ситуациями, присущими неизбежной человеческой слабости, объясняется эмоциональная перегрузка. Например, один из супругов может чувствовать, что его недооценивают, или увлечься другим человеком. Ревность, возможное несогласие между двумя людьми, новые, поглощающие сердце интересы, физические изменения в облике супруга и многое другое не столько угрожают любви, сколько дают возможность обновить ее еще раз.

238. В этих обстоятельствах у некоторых хватает зрелости, чтобы подтвердить выбор в пользу другого в качестве спутника жизни, несмотря на ограничения в отношениях. Такие суп руги реалистично признают, что партнер не может исполнить все лелеемые ими мечты. Они избегают того, чтобы считать себя мучениками, ценят малые и ограниченные возможности, предлагаемые жизнью в семье, и терпеливо укрепляют брачные узы, что требует времени и усилий. Они это делают, потому что в глубине души признают, что каждый кризис, словно новое «да», позволяет любви возродиться укрепл енной, преображенной, созревшей, просвещенной. Когда наступает кризис, они не боятся искать глубокие корни происходящего, заново обсуждать основные договоренности, находить новое равновесие и вместе пройти еще один этап. Благодаря позиции постоянной открытости можно преодолеть множ ес тво трудных ситуаций! В любом случае, признавая, что примирение возможно, сегодня мы открываем «острую необходимость в служении тем, чьи брачные узы разбиты»256.