217. Важной ценностью можно считать понимание того, что брак — это вопрос любви, то есть что вступить в брак могут только те, кто без принуждения выбирает и любит друг друга. Несмотря на это, если любовь оказывается всего лишь влечением или пустой чувственностью, то супруги становятся очень ранимыми, когда наступает кризис чувственности или физическая привлекательность ослабевает. Поскольку такое встречается часто, необходимо сопровождать супругов в первые годы жизни в браке, обогащая и углубляя осознанное и добровольное решение принадлежать друг другу и взаимно любить до конца жизни. Нередко периода помолвки недостаточно, по разным причинам решение вступить в брак принимается в спешке, при этом современной молодежи требуется больше времени для взросления. В результате уже после бракосочетания молодые супруги завершают процесс, который следовало бы довести до конца на этапе обручения. 

218. С другой стороны, я намеренно настаиваю на том, что вызов пастырского попечения о семье заключается в том, чтобы помочь супругам понять, что брак нельзя понимать как своего рода завершение. Союз реален, неотменяем, подтвержден и освящен таинством брака. Соединяясь, супруги становятся протагонистами, владыками истории своей жизни и творцами замысла, который следует исполнять вместе. Взгляд обращен на будущее, созидаемое день за днем по благодати Божией, именно поэтому не стоит требовать от супруга совершенства. Нужно отбросить иллюзии и принимать другого таким, какой он есть: несовершенный, призванный расти, следовать по своему пути. Если все время критически смотреть на супруга, то значит, брак не был воспринят как совместный проект, развивать который следует с терпением, пон им ан ием, снисхождением и бескорыстием. Из-за отсутствия такого отношения любовь мало-помалу сменяется враждебным и неумол имым взглядом, контролем за заслугами и правами каждого, протестами, состязательностью и самоо правд ан ием. Тем самым супруги оказываются неспособны поддерживать друг друга в процессе достижения зрелости и углубления взаимной любви. С самого начала нужно реалистично и ясно показать это новобрачным, чтобы те осознали, что бракосочетание — лишь начало. «Да», которым они обменялись, это начало пути, требующего способности преодолевать любые обстоятельства и возникающие препятствия. Полученное благословение на брак — благодать и приглашение в путе шест вие. Часто помогает обсуждение друг с другом конкретного плана, его целей, средств для достижения, деталей. 

219. Я вспоминаю поговорку: не проточная вода портится, а стоячая. То же самое происходит, если «жизнь любви» в первые годы брака «застаивается», перестает быть движением, отказывается от здорового, вдохновляющего волнения. Юная любовь, чьи изумленные глаза полны надежды, не должна прекращать свой устремленный в будущее танец. Во время помолвки в первые годы в браке именно надежда обладает силой закваски, позволяет видеть дальше противоречий, конфликтов, случайностей, видеть широкую перспективу. Именно она приводит в движение все ожидания, чтобы устоять на пути развития. Надежда призывает нас полноценно жить настоящим, отдавать сердце семейной жизни, так как насыщенное переживание настоящего позволяет наилучшим образом подготовить и упрочить будущее. 

220. Путь пролегает через разные этапы, требующие бескорыстной самоотдачи: от первого впечатления, с присущей ему выраженной чувственной привлекательностью, он ведет к потребности в другом человеке, ощущаемом частицей собствен ной жизни. Отсюда путь ведет к удовольствию взаимной принадлежности, затем — к пониманию всей жизни как общего замысла, к способности ставить счастье другое над своими потребностями, к радости восприятия своего брака как блага общества. Созревание любви заставляет учиться «вести переговоры». Речь идет не об эгоистичной позиции и ком мерчес ком расчете, а о проявлении взаимной любви на практике, о переплетении даров и жертв на благо семьи. На каждом новом этапе супружеской жизни следует вновь обсудить соглашения, так, чтобы не было победителей и побежденных, но чтобы выиграли обе стороны. Дома решения не принимаются в одностороннем порядке, оба супруга несут ответственность за семью, но каждая семья уникальна и каждый брачный союз по-своему находит подходящие в его ситуации решения. 

221. Одна из причин, ведущих к распаду брака, — завышенные ожидания от супружеской жизни. Когда человек видит, что реальн ость намного более ограничена и проблематична, чем он мечтал, не нужно сразу же безответственно задумываться о расставании с супругом. Решение следует искать в отношении к браку как к процессу достижения зрелости, в котором каждый из супругов — орудие Бога, помогающее партнеру развиваться. Перемена, возрастание, развитие положительного потенциала, присущего каждому, возможны. Каждый брак — это «история спасения», которая из хрупкого начала, благодаря дару Бога и творческому, бескорыстному ответу с нашей стороны, со временем становится чем-то более ценным и устойчив ым. Возможно, величайшая миссия мужчины и женщины в любви заключается в том, чтобы помогать друг другу становиться все более мужчиной и женщиной. Дать развиваться — значит помочь другому придать форму соб ст вен ной идентичности. Поэтому любовь — это своего рода искусство. Читая отрывок из Библии о сотворении мужчины и женщины, мы сначала видим Бога, соз даю щего мужчину (см. Быт 2, 7), по сле чего, понимая, что мужчине не хватает чего-то важного, Он создает Еву и видит изумление Адама: «Да, именно она мне нужна!». Мы словно слышим удивительный диалог, начатый мужчиной и женщиной друг с другом. В жизни женатых людей, даже в трудные минуты, один из супругов всегда может удивить другого, и тем самым в их отношениях могут открываться врата в новое, словно они встретились в первый раз. На новом этапе супруги продолжают «придавать форму» друг другу. Любовь заставляет их ждать друг друга с терпением мастера — с терпением, унаследованным от Бога.

222. Пастырское попечение о новобрачных должно побуждать супругов к щедрости в передаче жизни. «Сообразно личному и человечески полноценному характеру супружеской любви, правильный путь к планированию семьи — путь согласн ого диалога между супругами, уважение к плодным периодам и принятие во внимание достоинства партнера. В связи с этим необходимо заново открыть для себя учение Энциклики Humanae vitae (см. пп. 10–14) и Апостольского обращения Familiaris consortio (см. пп. 14, 28–35), чтобы противопоставить враждебному жизни менталитету открытость деторождению [...]. Ответственный выбор в пользу родительства предполагает воспитание совести, которая есть «самое потаенное ядро человека, его святая святых, где он остается наедине с Богом, Чей голос звучит во глубине его души» (Gaudium et spes, 16). Если супруги стараются слушать в своей совести Бога и Его заповеди (ср. Рим 2, 15), прибегают к духовному руководству, то тем больше их решение становится внутренне свободным от субъект ивн ого суждения и приспособления к нравам, распространенным в их окружении»248. По-прежнему действительно ясное утверждение II Ватиканского Собора: «Супруги [...] во взаимном согласии и старании составлять себе верное суждение, стремясь как к собственному благу, так и ко благу детей, которые уже родились или еще могут родиться, учитывая при этом материальные и духовные условия времени и жизненного статуса и, наконец, руководствуясь соображениями блага семьи, мирского общества и самой Церкви. В конечном счете, это решение супруги должны сами принимать перед Богом»249. С другой стороны, «следует поощрять использование методов, основанных на «естественных ритмах плодности» (Humanae vitae, 11). Отметим, что «применение этих методов основано на уважении к телу супругов, поощряет нежность между супругами и способствует воспитанию подлинной свободы» (Катехизис Католической Церкви, 2370). Следует всегда настаивать на том, что дети — чудесный Божий дар, радость для родителей и Церкви. Через них Господь обновляет мир»250.

Некоторые ресурсы

223. Отцы Синода указали, что «первые годы брака — жизненно важный и деликатный период, когда пары возрастают в понимании смысла брака и брошенных ему вызовов. Следовательно, необходимо пастырское сопровождение и пос ле совершения таинства (см. Familiaris consortio, часть III). В этой пастырской работе важнейшую роль играет при сут ствие опытных супружеских пар. Приход рассматривается как место, где умудренные пары могут быть в распоряжении молодых семей, при возможном соучастии ассоциаций, церковных движений и новых общин. Следует поощрять супругов занимать фундаментальную позицию открытости к приему великого дара — детей. Нужно подчеркивать важность семейной духовности, молитвы, участия в воскресной Евхаристии, побуждать пары регулярно встречаться для постоянного возрастания в духовной жизни и в солидарности в конкретных жизненных по требностях. Литургии, практики благочестия, Евхаристия для семей, особенно в годовщину бракосочетания, упомянуты как жизненно необходимые меры по содей ствию евангелизации через семью»251. 

224. Этот путь — вопрос времени. Любви необходимо достаточное, безвозмездное время, отодвигающее все прочее на второй план. Нужно время для диалога, для неспешных объятий, для составления совместных планов, для того, чтобы выслушать, оценить друг друга, укреплять отношения. Порой проблемой оказывается безудержный ритм общества или временные рамки, налагаемые рабочими обязанностями. Порой проблема заключается в том, что мы безрезультатно проводим вместе время: делим пространство, даже не обращая друг на друга внимания. Пастырские сотрудники и семейные группы должны помогать молодым или «израненным» супружес ким парам учиться встречаться друг с другом, задерживаться друг перед другом и даже вместе молчать, ощущая присутс твие супруга. 

225. Супруги, хорошо научившиеся всему этому, могут поделиться полезными практическими приемами: планирование совместного досуга, время отдыха с детьми, различные способы отмечать важные события, возможности для совместного духовного развития. Они также могут предоставить новобрачным ресурсы, позволяющие наполнить эти минуты содержанием и значимостью, чтобы улучшить общение. Все это крайне важно, когда угаснет новизна брачной жизни, потому что, не зная, как проводить вместе время, один из супругов или даже оба в итоге будут искать утешения в гаджетах, найдут себе другие занятия, устремятся в чужие объятия, избегая неприятной близости.