Ожидания 

 Вдобавок ко всему, у нас разные ожидания по отношению к браку. Мы часто недооцениваем роли ожиданий в нашей жизни, а от них зависит очень многое. Наше самочувствие, оценка нашей жизни зависит не столько от того, как нам живется объективно, сколько от того, в какой степени действительность соответствует нашим ожиданиям. 

 Попробуем представить себе картину, которая в действительности никогда не будет иметь места. Живут два одинаковых человека, у них те же радости, те же печали, те же заботы. У них одинаковые жены, одинаковые дети, одинаковые проблемы. Все точно такое же, разница лишь в том, что один раньше думал, что его жизнь сложится лучшим образом, а другой – что худшим. Конечно же, первый будет чувствовать себя несчастным, а второй – совершенно счастливым. Такое влияние оказывают на нас ожидания. 

 Заметим, если молодые люди вступают в брак с ожиданиями, которые не могут исполниться, – я говорю это с полной ответственностью – то в браке они будут несчастны. Причем молодые не беседуют о своих ожиданиях, они, честно говоря, их сами не знают. Мне кажется, что ожидания – это то, чем необходимо друг с другом делиться. И каждый из нас мог бы сам себе очень помочь, лишь «порывшись» в своих ожиданиях и посмотрев на мир с некоторого расстояния: «А ведь на самом деле мне это не нужно». Ему сразу станет легче. Говорят, Сократ ходил по рынку, полному разнообразных товаров, и бормотал: «Какой я счастливый, что мне все это не нужно». 

 У женщин ожидания по отношению к браку совершенно иные, чем у мужчин. Женщина думает примерно так: «Наконец-то будем вместе, у меня будет муж, я устрою себе жизнь». Она ни на что другое не смотрит: У меня будет муж. И вот, наконец, у нее есть муж, который «устраивает» ее жизнь трагически. Самое страшное, что многие девушки выходят замуж только затем, чтобы иметь мужа – вопреки здравому рассудку, без ответственности за судьбу своих детей. 

 Мужчина смотрит на брак совсем иначе. Есть одно ожидание, которого не назовет ни один мужчина, и которое вписано в его характер, часто оказывая влияние на супружескую жизнь. Он думает: «У женушки в доме мне будет так же хорошо, как у мамочки». И чем больше удобств мамочка ему создавала, тем хуже для жены. Он не замечает, что это создание удобств связано с определенными усилиями со стороны жены. По его мнению, так должно быть. И тогда мужчине очень трудно выразить жене благодарность за ежедневную заботу, в которую она вкладывает все свои силы, часто на протяжении всей жизни. Но для мужчины это даже не ожидание – он, скорее, назвал бы это само собой разумеющимся. Конечно же, здесь скрыто ожидание. Но явное ожидание каждого мужчины можно сформулировать так: «Наконец-то разрешатся мои сексуальные проблемы». В определенном смысле это верное ожидание, хотя совсем нереальное, потому что проблемы не решатся сами по себе. Тем более, что это уже будут не «мои» проблемы, а «наши». Это ожидание следует несколько преобразовать: «Со дня венчания у нас будут хорошие условия, чтобы решать наши общие проблемы в сфере половой жизни. Это требует определенного труда, некоторых усилий, некоторого времени, наверняка немалой уступчивости, но потом будет все лучше и лучше...» Такое ожидание может осуществиться, в отличие от ожидания типа: «Щелк – словно с нажатием кнопки вхожу в супружескую жизнь, и все мои сексуальные проблемы исчезают», – это никогда не исполнится, а может привести лишь к фрустрации, недовольству. 

 Также в половой жизни переживания мужчины и женщины совершенно различны, хотя многие об этом забывают. 

 Насколько жизненно важно понимание разниц между мужчиной и женщиной, иллюстрирует следующий пример, взятый из жизни. Профессора высшего учебного заведения бросила жена после семнадцати лет совместной жизни, забрала детей и уехала к маме. Этот человек пришел в нашу консультацию. Начал мне доказывать, как ужасно вела себя его жена на протяжении всех семнадцати лет. Он даже вел записи, регистрируя ее поведение, и постоянно читал жене лекции о том, как она неправильно поступает... Потому что она поступала не так, как он, а как нормальная женщина. Когда я начал ему рассказывать о нормальных женских качествах, реакциях, потребностях – мужчина расплакался, как ребенок, потому что понял, что все семнадцать лет он просто издевался над женой, мучил ее психически, предъявляя ей претензии в том, что она ведет себя как нормальная женщина. Все упреки свелись к одному: как она может быть так женственна. Сквозь слезы профессор говорил: «Почему же я об этом не знал семнадцать лет назад? Почему никто мне об этом не сказал?» Оказывается, недостаточно быть умным и образованным, нужно иметь определенные знания на эту тему, нужно об этом иногда задумываться, иначе мы будем сами страдать и причинять страдания другим. Будем жить вместе и мучить друг друга обоюдными претензиями, что мы такие, какие мы есть. Не говоря уже о том, что можно искренне радоваться тому, что мы, мужчины и женщины, так отличаемся друг от друга. Обычно это не радует, а раздражает. 

 Различия приводят к недоразумениям на каждом шагу. Например, муж купил себе и жене билеты на боксерский матч, а она обиделась. Это яркий пример, для всех понятный, но жизнь приносит множество мелких недоразумений, и если мы хотим их преодолеть, необходимо задать себе труд общения. Мы хотим создавать общность, поэтому должны общаться. Стóит научиться общению – хорошему, эффективному, создающему общность – чтобы преодолеть различия в личностях мужчины и женщины. Чтобы, будучи разными, мы могли стать едины чудесным образом, согласно плану Творца. Едины, как Святая Троица. Все сказанное можно выразить одним предложением: Самое важное, что отец может дать своим детям, – это лишь по-настоящему, мудро, зрело, верно, исключительно, всю жизнь любить их мать. 

2 

Мужественность и отцовство 

 Задумываясь глубже над мужчиной, необходимо задуматься над его отцовством. Почему? Потому что мужчина создан, предназначен и – можно так сказать – наделен всем необходимым для функции отца. От того, в какой мере он выполнит эти функции (в широком смысле), будет зависеть его общественная польза и значение, а также удовлетворение собственными жизненными достижениями. Можно смело сказать, что мерой качества жизни каждого мужчины, независимо от того, заложил он семью или нет, является его отцовство. Думаю, что римский папа – прекрасный этому пример, и не случайно его называют «Святой Отец». Точно так же мерой величия женщины является ее материнство. И снова можно привести пример матери Терезы из Калькутты. И хочу повторить, что ни Святой Отец, ни мать Тереза не могли бы делать для других всего того, что сделали, если бы имели собственные семьи. Мало того, им нельзя было бы делать этого. Их отцовство и материнство должно было бы в значительной степени ограничиться до своих детей. Здесь можно заметить глубокий смысл безбрачия священников католической Церкви. Именно благодаря целибату священник может в неограниченной (женой и детьми) степени стать для других духовным отцом. Хорошо было бы, если бы молодые мужчины, решаясь на принятие священства, считали безбрачие не Божьим роком и лишением права вести половую жизнь и иметь собственную семью, а именно шансом для воплощения в жизнь широко понятого отцовства. 

 Отцовство – это важная и серьезная тема. От того, какие у нас мужчины, мужья и отцы, зависит значительная часть воспитания наших детей и молодежи. Особенно это касается формирования их отношения к жизненно важным проблемам. А от этого, наконец, зависит будущее нашего мира, и в этом нет преувеличения. Если место отца в воспитании ребенка пытается занять кто-то другой, то в личности ребенка на всю жизнь останется пустота, которой ничто уже не заполнит. И дело не в том, чтобы уменьшить незаменимую роль матери, а в том, какое значение для ребенка имеет отец. Отсутствие в семье хорошего отца приводит ко многим общественным патологиям. 

 Проблемы мужественности и отцовства имеют значение не только с точки зрения блага семьи, но и с точки зрения Отечества и веры. Это значение касается и положительной стороны вопроса (хорошее отцовство хранит, спасает, отстраивает и обновляет названные понятия), и отрицательной – плохое отцовство все это разрушает. Трудность состоит в том, что в нашей культуре не существует идеала мужчины, идеала отца. Мужчина перестал быть главой семьи, ее защитником, перестал выполнять особые задачи и обязанности в семье и в обществе. 

 А кем он стал? И тут начинаются проблемы. То, что я скажу на тему отцовства, исходит из моего жизненного опыта, моих размышлений, встреч с разными людьми, а также из соответствующей литературы. Я уже 22 года являюсь счастливым мужем, отцом троих детей. У меня очень много знакомых, большинство из которых живет в крепких, любящих семьях – но это вовсе не означает, что у них нет проблем, также и с отцовством. Источник моих знаний о неудавшемся отцовстве – это беседы в семейной консультации, в которой мы с женой работаем уже почти двадцать лет. Эти беседы укрепляют наше убеждение в том, что важным элементом, сопутствующим кризису семьи, является кризис отцовства.