И положительный пример. Снова мать с четырьмя детьми, на этот раз в книжном магазине. Какой-то мужчина, с некоторым удивлением, но без агрессии спрашивает: «Это все ваши?» «Вы шутите, их всего четверо». Начался симпатичный разговор, в котором мужчина сказал, что он сам из многодетной семьи, где было шестеро детей. Об этом нужно говорить, не стыдиться хорошего. У меня всего трое детей, а часто и мне выражают соболезнования: «Ах, трое детей, бедняга, еще работаешь в государственном предприятии, как ты все это тянешь?» Спасибо, дети с голоду не умирают, у меня много друзей, нам помогают, мы тоже помогаем другим, и живем совсем неплохо. Поверьте, не количество игрушек, не марка автомобиля определяет качество жизни. Очень многие этого не замечают, а может быть, на самом деле не понимают. Родители жены – врачи, у них пятеро детей. Когда дети были маленькие, с супругов все посмеивались и стучали пальцем по лбу: «Вы же врачи, не знаете, как такие проблемы решать?» Прошли годы, и те же самые люди с завистью смотрят на их детей, на 28 внуков и говорят: «Да, вам повезло, у вас такая прекрасная семья». И то же самое будет с теми, кто сегодня высмеивает семью с тремя детьми. Остается желать, чтобы они не оказались в ситуации, когда в старости некому будет подать даже стакан воды. 

 Политика также создает климат вокруг семьи, в том числе налоговая политика или помощь семьям. Те деньги, которые получают семьи в качестве помощи, это скорее пощечина, их даже на молоко не хватит, не говоря о том, что и эти суммы постоянно пытаются уменьшить. Кстати, следует помнить о том, что политику «для семей» формируют в основном те, чьи собственные семьи разбиты, у кого нет собственных детей. Как может выглядеть политика государства по отношению к семье, если за нее отвечают такие люди? Это необходимо изменить. Таково одно из важнейших условий возрождения семьи, а тем самым спасения нашей Родины. 

 Также с юридической стороны создается отрицательный климат вокруг семьи. Закон в настоящее время не охраняет интересов всех членов семьи. Например, если ребенок находится в детдоме, то даже если родители совершенно им не интересовались, а лишь раз в год позвонили (чтобы формально отметиться), то их не лишат родительских прав, а ребенка никто не сможет усыновить. В Польше долгие очереди ожидают возможности усыновить ребенка, причем в детдомах тысячи детей не могут быть усыновлены из-за юридически неопределенной ситуации. Закон хранит права плохих родителей, в то же время не заботясь о правах маленького беззащитного ребенка. Не говоря уже о самых маленьких, еще не рожденных, которых он тоже не защищает – все это укладывается в единое целое. 

 Польское законодательство также дискриминирует мужчину, отца. Посмотрим на развод, причин его может быть много, но здесь не о причинах речь. В случае развода за женщиной признают, как правило, право взять ребенка, несмотря на фактические причины развода. Я знаю также ситуацию, когда жена уехала с ребенком «к мамочке», оставив мужа. Дело о разводе длилось три года, без ужасных сцен или обвинений. Отец ребенка – уважаемый всеми учитель, непьющий. Суд признал за ним право видеть ребенка два раза в месяц. Но прошло несколько лет, а отцу ни разу не удалось повидаться с ребенком. Суд в состоянии заставить отца платить алименты, но не в состоянии заставить мать позволить ребенку видеться с отцом два раза в месяц. 

 Думаю, важную тему дискриминации отцов необходимо поднимать... Многие отцы, и их все больше, бессильны перед законодательством и поведением своих жен, они не могут влиять на собственных детей. Следует заметить, что все это ведет к трагическому кризису отцовства.  

 Этот кризис усугубляется слабым финансовым положением польских семей и необходимостью больше времени посвящать работе. К сожалению, работа часто исключает отца из жизни семьи. Иногда это действительно необходимо, но бывает, что это работа для излишеств, может, для новой машины или чтобы утереть нос соседям. Скажем, жена выталкивает мужа за границу, лучше всего за океан, чтобы он там заработал как можно больше. И его нет год, два. Наблюдения показали, что очень много таких семей распадается, а каждая платит определенную цену. Стóят ли этого заработанные деньги? Обычно нет. И позже эти люди в обычно замечают, что это им не принесло выгоды. Но что поделать, сами приняли такое решение. Снова «иметь» было важнее, чем «быть». 

 Еще одно следует отметить относительно работы. К сожалению, у нас в стране почти исчезли семейные предприятия. Это касается и ремесленных мастерских, почти полностью уничтоженных в результате налоговой политики, и крестьянских хозяйств, где отец был с сыном целый день, воспитывая его примером собственного тяжелого, честного труда. Не может быть лучших условий для воспитания, чем ежедневное совместное пребывание в течение многих часов. Но таких семейных, домашних предприятий становится все меньше. 

 И еще одна очень большая проблема, которой лишь коснусь. Это – пробелы в самовоспитании, эгоизм и неумение владеть собой. Иначе говоря, это неспособность мужчины любить в значении бескорыстной отдачи себя другим. Мужчина часто так эгоистично подходит к жизни, в такой степени умеет лишь пользоваться, что он просто не способен к любви. А он вступает в брак и пытается воспитывать детей. Без достижения элементарного умения владеть собой, а тем более без малейших усилий в этом направлении, можно стать лишь жалким отцом. Даже если очень хочется быть превосходным папой. 

 Проблема очень серьезна. Неумение мужа владеть собой дискредитирует его как отца. Если жена боится, что муж при отсутствии других аргументов начнет применять силу (даже если это никогда не случится, но жена допускает такую мысль), ни она, ни дети не будут чувствовать себя в безопасности дома. А что говорить в случае, если муж раз-другой, пусть очень редко, но применяет силу в качестве аргумента против жены. Тогда не может быть и речи о нормальной атмосфере в доме, а отец не сможет выполнять своих функций. Вместо чувства безопасности он дает своей семье чувство страха. 

Как заново построить отцовство? 

 Когда убедимся, что дела с отцовством плохи, появляется вопрос, что сделать, чтобы было лучше. Как заново построить разрушенное отцовство, как создать хороший климат для воспитания отцов? Самый короткий ответ гласит: чтобы восстановить модель мужчины-отца, необходимо вернуться к исходному образцу. Заметим, что в современном мире не функционирует ни один ясный и достойный подражания образ отца. Совершенно неприемлемым кажется тот, который рекламируют довольно повсеместно, а именно: модель папы-приятеля, который с сыночком «на ты», ходит с ним на пиво и все ему позволяет, а в случае необходимости вынимает кошелек и оплачивает нанесенный сыном ущерб. Такой папа-приятель в школе оправдывает прогулы сына, умеет неплохо обругать учителя: чего он хочет от такого хорошего парня... 

 Отыскать потерянный образ отца вовсе не так сложно, нужно лишь не бояться этого. Не бояться, потому что он ставит самые высокие требования. Идеальным, в совершенстве обладающим всеми необходимыми чертами хорошего отца, образцом отцовства является Бог-Отец. Речь не о том, чтобы мы стали «как боги», просто в этом Образце мы можем найти все качества хорошего отцовства. Это может показаться странным, но даже неверующий, анализируя католическое описание Бога, задумываясь над Его качествами, может найти полный и четкий перечень качеств хорошего отца. Каждый человек может это сделать, но при условии, что не будет болезненно реагировать на все, что связано с религией. Приведу пример такой «аллергии». Когда я в 60-е годы посещал в школе дополнительные занятия по истории искусства, случилось следующее. Родители одной из учениц с большим шумом и с угрозами выписали свою дочь из этих занятий. Оказалось, что они занимали посты в партии и официально вместе с дочерью заявляли о своем атеизме. Претензии появились в связи с тем, что на занятиях по истории искусства говорилось о церковном искусстве, о храмах, что, по их мнению, было явным нарушением религиозной свободы и навязыванием религиозного мировоззрения. Но и сейчас немало таких людей, и даже наоборот, кажется, их становится все больше, а степень их «аллергии» все сильнее. Такое отношение к Церкви мешает пользоваться несомненными преимуществами христианского мировоззрения в обыденной жизни, не говоря уже об общественной или политической жизни. 

 В поисках качеств настоящего отца можно обратиться также к примерам из жизни людей. Например, святой Иосиф. Можно было бы возразить, что мы снова возвращаемся к религии. Но ведь и святой Иосиф, и целые, можно сказать, полчища святых, заканчивая святым Максимилианом Кольбе ³¹ и священником Ежи Попелушко³², были историческими лицами! Почему бы не воспользоваться примером их отцовства хотя бы в чисто человеческом отношении? Целые поколения поляков были воспитаны на житиях святых и, по крайней мере, понимали, чтó достойно подражания, а чтó осуждения. 

 К отцовству мужчина должен быть подготовлен в процессе воспитания. Чтобы кого-либо воспитать, необходимо восхитить его какой-либо идеей, сделать так, чтобы он затем желал ее осуществить и желал предпринять усилия для ее осуществления. И, наконец, чтобы достиг цели. Т.е. необходимо вызвать у юношей стремление стать в жизни отцами, сделать карьеру отца. Это как-то совсем исчезло из нашей культуры. Наверняка, с этим не было бы проблем, если бы мы, отцы, были великолепными, достойными восхищения личностями. Мы должны уметь повлечь за собой наших сыновей: мы идем впереди, неся самые большие тяжести, а сыновья идут за нами, стараясь не отставать. Их усилия приводят к постоянному развитию. Никогда не воспитает сына для роли хорошего отца тот, кто лежит в удобном кресле и подталкивает сына к усилиям. Один французский генерал говаривал: «Армия как макароны – ее нельзя толкать, нужно тянуть». Похоже и в случае воспитания. 

 Может появиться вопрос: а что делать со взрослыми, тридцати-, сорока-, пятидесятилетними мужчинами? К счастью, самовоспитание можно начинать в любой период жизни, в каком-то смысле начать жизнь сначала. Все знают притчу о блудном сыне, к Отцу можно вернуться в любой момент. Конечно, чем старше человек, тем ему труднее. Гораздо больше радости это может принести молодому человеку, который еще не успел наделать ошибок и исправление не причиняет ему такой боли. Но начать можно всегда. 

 Мы сами должны стараться своим поведением изменить к лучшему климат вокруг семьи. Мы должны стараться влиять по мере возможностей на образование, на школы, на то, как к детям относятся в школе (на это могут повлиять не только учителя, но и родители, не говоря уже о политических деятелях). Мы должны влиять на политику государства, чтобы она изменялась в направлении уважения и помощи семье.