В обычном понимании послушание стало чем-то, чего надо стыдиться. А правда такова, что к настоящему послушанию способен лишь свободный человек, который сам распоряжается собой, который умеет владеть собой. Послушание – это подчинение другому человеку усилием воли. Подчинение по собственному выбору. Почему? Потому что этот хороший, умный, компетентный человек вызывает у меня доверие в том, в чем я ему подчиняюсь. Послушание очень важно, потому что без него не может существовать ни одно общество. Более того, многие общества именно потому функционируют плохо, что в них нет духа послушания в положительном смысле.
Думаю, что это большая проблема в нашей стране, в Польше, где неповиновение по отношению к чужеземным властям на протяжении нескольких поколений, затем неповиновение оккупантам, и, наконец, неповиновение по отношению к коммунистическим властям было предметом гордости. Но заметим, что даже в самые ужасные времена, когда появилась совершенно нехристианская ненависть к аппарату власти, никому не приходило в голову бойкотировать милиционера стоящего на перекрестке и руководящего дорожным движением лишь потому, что это идейный враг.
Если мы не воспитаем в наших детях настоящего духа послушания, то не поможем нашей стране, не поможем обществу. Не поможем семьям, которые в будущем создадут наши дети.
Приведем такой пример. Представим себе необитаемый остров, на котором оказалось около двадцати человек. Все разные, есть среди них ученые, путешественники. Вместе договорились, кому доверить руководство, скажем, демократически выбрали, кто лучше всех выполнит задачу провести всю группу через джунгли на другую сторону острова. И если уж кому-то руководство доверили, то раз он сказал идти влево, все должны идти влево. Но в нашей природе сидит что-то такое, что заставляет нас остановиться и сказать: «А может, вправо?» И на каждом разветвлении дорог останавливаемся и спорим, туда или сюда, подвергаясь тем временем опасности.
Так, по-моему, выглядит наша политическая сцена, хотя и несколько упрощенно. Мы не умеем в необходимой степени повиноваться избранному руководству, а постоянно спорим, критикуем, и поэтому не можем продвигаться вперед. Самое время изменить это, и поэтому так важно, чтобы новые поколения детей были способны к послушанию, иначе наше общество не сможет функционировать.
Заметим еще вот что. Если ребенок не будет уметь подчиняться, не будет уметь довериться в каком-то деле человеку более компетентному, то он никогда не сможет быть хорошим работником. Может показаться странным, но он не будет даже хорошим мужем или женой. Мне иногда приходится с болью наблюдать, как жена не желает подчиниться мужу ни в какой степени. Может, она просто неспособна к послушанию, не научилась этому в своей семье. Послушание не было для нее положительным понятием, а только ограничением. И часто люди, которые приходят в консультацию, стремясь спасти свои семьи, с упорством сопротивляются, не желая подчиниться друг другу даже в малой степени. Ведь в одних делах лучше, чтобы руководил муж, а в других – жена, так как лучше в этом разбирается. Проблема состоит в том, чтобы уметь повиноваться тому, кто должен в данной области руководить.
Когда ребенок рождается, он не знает, что для него хорошо, а что плохо. Это знают, или хотя бы должны знать, родители. Когда взрослый ребенок покидает родителей, он должен уметь четко различать добро и зло. Мало того, должен уметь выбирать добро. Нередко жертвуя многим, а в исключительных случаях – даже если это несет угрозу для его жизни. Ребенок должен чувствовать необходимость выбирать добро и бороться со злом. Но в промежутке от полной бессознательности до настоящего понимания мира ребенок должен довериться родителям, поверить, что их слова и действия приносят ему добро. Сначала ребенок должен безгранично доверять родителям, а затем родители должны постепенно давать ребенку все бóльшую свободу выбора, чтобы он был полностью ответственным и самостоятельным, покидая дом.
И здесь, по-моему, все родители совершают ошибки. Главная ошибка состоит в том, что родители требуют безграничного послушания, не объясняя детям, почему. Очень важно объяснять, даже маленькому ребенку, почему я принимаю такое а не иное решение, потому что тогда ребенок начинает понимать иерархию ценностей, которой живут родители. Если родители говорят так: «Ты должен меня слушать, потому что я тебя содержу, и я сильнее тебя. Сделай так, иначе отлуплю», – то такое воспитание приносит эффект, но лишь до времени, пока сын слабее папы и боится его. Но в один прекрасный день сын ответит: «Ну, попробуй». И весь авторитет отца рассыплется, аргументы иссякают, и послушание на этом заканчивается.
Нередко родители сильно переживают, что в определенном возрасте дети начинают бунтовать и перестают их слушать. Но это происходит прежде всего потому, что дети не заметили, насколько послушание для них важно.
Маленький ребенок должен заметить, должен научиться, должен на собственном опыте убедиться, что быть послушным родителям для него выгодно, так как родители желают ему добра. Поэтому родители должны объяснять своим детям, почему поступили именно так, и, что особенно трудно для родителей, позволить детям «обжечься» на собственных идеях. Конечно, не допустить, чтобы ребенок лишился жизни, а лишь чтобы почувствовал, что он еще недостаточно самостоятелен, и что лучше для него быть послушным родителям.
Думаю, что многие дети этого не понимают, особенно те из них, кто для всей семьи «восьмое чудо света», от чьей гениальности родители в восторге. В результате ребенок чувствует себя пупом земли и становится домашним тираном. Подчиняет себе родителей и очень быстро перестает их слушать, так как это ему не нужно. Таким образом родители приносят детям огромный вред, так как не могут им показать смысла послушания. Мы так часто повторяем слово «послушание» лишь потому, что главной целью воспитания является послушание человека по отношению к тому, кто умнее его самого, кто его знает, учит, кто доброжелателен, компетентен, кому можно доверять. Послушание необходимо для полного доверия Богу Отцу, повиновения Богу. Он, мой создатель, лучше всех знает, что для меня будет лучше.
Возьмем такой пример. Ребенок хочет что-то сделать, а родители велят ему сделать нечто совсем другое, в результате ребенок повинуется. Ну что ж, это родители, их надо слушаться. Видимо, это для меня лучше, если родители так говорят. Поступая таким образом, детям удавалось бы избегать многих неприятностей, хотя их родители тоже ошибаются, а родительская любовь иногда хромает. Насколько выгоднее для нас довериться непогрешимому Богу, чья любовь к нам прекраснее всего на свете и ничем не ограничена. Таким образом, воспитание детей для зрелого послушания – это подготовка их к зрелой вере в Бога, полного доверия Ему.
Послушание должно быть выбором, а не принуждением. Есть разница между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется таким же, но то, что происходит внутри человека, отличается значительно. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок – потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В его поведении скрыта нота угрозы: «Погоди, вот буду большой и сильный, тогда отыграюсь, отомщу за все».
Если у нас получится воспитать детей по-настоящему послушными, то они будут способны принять даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром от любящего Бога. Раз он допускает, чтобы с нами это происходило, значит нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И даже в тяжелых ситуациях им живется легче, потому что доверяют Богу и верят в Его провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Тому ребенку, который выбрал послушание, живется легче. Он знает, кому доверяет, на кого может положиться, и благодаря этому может избежать ненужных сомнений.
Одним из методов воспитания является система поощрения и наказания. В последнее время говорят о том, что весь процесс воспитания должен состоять из поощрений и наказаний. К сожалению, на практике эта теория приносит плохие плоды. Правда, до времени ребенок поступает именно так, как желают родители. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания, а награда ему не нужна. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок, и вдруг взбунтовался». Награды и наказания нужны в процессе воспитания, но нельзя опираться лишь на них.
В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должно поступать дитя Бога. По-моему, такое чувство является одним из элементов зрелости человека.
Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это – спокойная последовательность. Помню, как в одной из серий Bill Cosby Show дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Был серьезный разговор, и наконец отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещанное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании показана просто, но замечательно.
Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности, т.е. спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, можно назвать грехом родителей. К сожалению, часто отсутствие последовательности появляется на линии отец – мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких условиях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители между собой достигли согласия относительно всех вопросов. Если даже я даю дочери разрешение сделать что-то, а затем узнаю, что жена прежде запретила это, то я аннулирую мое разрешение и делаю дочери выговор, так как она не имела права даже спрашивать меня, если получила от мамы отказ. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла просить, чтобы папа с мамой об этом побеседовал, чтобы пересмотрел это решение. Но обманывать было нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, с уловками подходить к другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентируются, как добиться своего.
Принуждение – это, кажется, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу возмущение, что я буду приказывать бить детей и издеваться над ними. Я далек от издевательства, но в определенных ситуациях, когда этого требует благо ребенка, он должен почувствовать физическое превосходство родителей. Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает весь дом, то папа или мама (хорошо бы, чтобы каждый папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Послушный ребенок, перестал болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, что кому можно, и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не для того, чтобы унизить ребенка, а для его блага, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание, и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.
Затем, когда старший ребенок после долгих игр устанет, нет смысла десять раз повторять ему: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать папа в таком случае? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», это значит «идем».
И, наконец, принуждение к послушанию путем телесного наказания. Я приведу цитату из Святого Писания, чтобы никто не подумал, что я выдумываю способы издеваться над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Пр. 22,15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пр. 13,24). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти. Ребенок иногда просто нуждается в том, чтобы получить шлепок, чтобы выйти из плохого состояния, истерики или иногда оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это помощь для ребенка. Я не бью ребенка, мне нельзя бить ребенка из злости, из-за бессилия, что ребенок не слушается. Нет, исключительно для блага ребенка.
Никогда нельзя бить ребенка, находясь под влиянием гнева. Наша физическая сила такова, что мы можем причинить ребенку вред, но не только в этом дело. Если мы не можем передать ребенку информацию иначе, чем через «мягкое место», то для него это великое событие. Не бьем ребенка, просто чтобы бить, при каждом удобном случае. Ребенок получил шлепок – ага, это сигнал, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся вложить палец в розетку, «безжалостно» схватив его и шлепая по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может его ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может ударить).
Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, которую действительно почувствовал, вытирая слезы, сказал: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». Библейской «розгой» пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, телесное наказание должно иметь место лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять, что плохого в его поведении. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.
Мы часто недовольны трех- и четырехлетними детьми, что они не слушаются. Некоторые женщины прямо жалуются в нашей консультации на непослушание детей. Что оказывается? Эти мамы дают ребенку столько поручений в минуту, что ребенок не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не ребенок непослушный, а мать предъявляет требования, которые ребенок не может выполнить. Ребенок, защищаясь, просто «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.
Очень просто, ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате». Что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики» – ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Затем идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на эту полку, это ты знаешь, куда положить, а это подумай сам, куда будет лучше всего положить». Но сказать ребенку из-за газеты: «Иди, убери в комнате», – это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не может выполнить наше требование.