Границы власти мужа 

 Если женщина и соглашается, что муж какую-то власть в семье должен иметь, то все еще боится, не слишком ли широкие границы этой власти он собирается себе приписать. Конечно же, границы власти имеют огромное значение, и необходимо их определить, но на самом деле женщины боятся скорее злоупотребления властью со стороны мужа. На это ему никто не давал права. Он должен лишь служить семье, а не угождать самому себе. Такой власти Бог ему не дал, и в этом случае мужчина поступал бы вопреки своему призванию. По-видимому, нет смысла бояться, что муж будет слишком много заботиться о семье, т.е. нет смысла бояться, что его власть будет иметь слишком широкие границы. 

 Чтобы женщины не слишком огорчались из-за того, что мужья должны руководить их домом, расскажу об одном событии, которое глубоко запало мне в память. Пожилая супружеская пара (очень приятные и полные радости люди) праздновали семидесятую годовщину свадьбы. У дедушки спросили, почему их брак оказался таким счастливым. Он ответил: «Это очень просто. Еще в день свадьбы мы распределили власть в семье». Тогда мы спрашиваем, как это распределение выглядело. «Жена должна была отвечать за ежедневные мелочи, – объясняет старик, – а на мою долю выпали самые важные решения, влияющие на всю нашу жизнь». Тогда мы спрашиваем: «А как на практике выглядела реализация такого распределения?» На что дедушка с улыбкой отвечает: «Великолепно. Мне никогда не приходилось принимать решений». 

 Милые женщины, не бойтесь, на вашу долю выпадет множество решений, но вам самим будет легче и для вас будет лучше, если принятие определенных решений вы доверите своим мужьям. 

 Приведем пример. Встречаются две подруги, одна и говорит: «Слушай, мой мужик в два года построил дом, у нас теперь чудесный дом с садом. Слушай, почти задаром! Здесь кредит взяли, тут одолжили, там заплатили... Слушай, без усилий, нет вопросов». Прекрасно поговорили. Вторая подруга восхищена. Каждая нормальная женщина, каждый нормальный мужчина хотел бы, должен хотеть иметь дом, а не дыру в бетонной коробке (хотя и такая дыра в бетонной коробке для многих лишь мечта). Дом с садом, куда потом и дети, и внуки смогут приехать. Прекрасные мечты, она уже в этот момент готова принять решение, что нужно строить дом. И, скажем, примет такое решение, а ее муж согласится: «Ладно, раз тебе так хочется, строй себе этот дом». Что будет дальше? Взялась жена за постройку, а условия кредитов ухудшились, стройматериалы подорожали, строители тоже требуют больше – и стройка ни в какую. Жена нервничает. Ничего не выходит, а должно было так легко все получиться. Что делать? Идет к мужу: «Слушай, сделай что-нибудь!» – «Я? Еще чего, я же сразу говорил, что не нужен нам дом. А ты уперлась рогом, и видишь, что из этого вышло». И в момент, когда ей так нужна поддержка, он ее еще добьет: «И что? Разве я был неправ?» 

 Посмотрим, что бы вышло, если бы эта женщина иначе сообщила мужу о своем желании иметь дом, оставляя ему принятие окончательного решения: «Ты такой умный, ты так умеешь все посчитать и предвидеть. Подумай, сможем ли мы построить хоть маленький, скромный домик? Я бы очень хотела. Я буду тебе помогать. Придумай что-нибудь». В этот вечер он наверняка не примет решения, даже если будет прекрасная погода, и будет светить красивая луна. Он должен позвонить, разузнать, посчитать. Он должен походить с этим, все продумать. Но если через некоторое время скажет: «Ладно, строим дом», – то это будет его решение и его ответственность. И ему не помешают ни кредиты, ни цены, ни материалы. Он построит, он всем докажет, раз он придумал, что он может построить дом, то он должен это сделать. Это уже вопрос не дома, а самого важного, что ценит мужчина, – его разума. А если жена принимает за мужа такое решение, она уничтожает такой огромный запас мужской энергии. Зачем? Во имя равноправия? Чтобы хвалиться перед подругой: «У нас в семье я все решаю»? И не замечает, что «гасит» порывы мужа, отнимает у него энергию, а иногда и радость и желание жить. Не замечает, сколько при этом сама теряет. 

 Таким образом, мужчина должен принимать решения, результат которых уходит далеко в будущее, или решения, требующие подробного рационального анализа, финансовых подсчетов, как описанная выше постройка дома, или влияющих на последующую жизнь, например, учеба ребенка в институте в другом городе. Женщина найдет 100 аргументов «за», потом 200 «против», а потом еще 100 «за» и будет колебаться. Мужчина примет решение, замечая гораздо меньше элементов, но зато самых важных. Но самое главное, принимая решение, он берет на себя последствия своих решений. Если решение оказалось неудачным, он будет исправлять его отрицательные последствия. Он отождествляет себя с принятым решением и готов нести за него ответственность. 

 Мужчине действительно легче принять решение относительно перемены места работы или переселения в другой город. И для семьи лучше, когда он лично, самостоятельно примет такое решение, конечно же, после консультаций, разговоров, совместных обсуждений вопроса. Важно, чтобы он это сделал самостоятельно, из этого следует ответственность за последствия, а самая важная роль мужчины – это нести ответственность. 

Распределение власти 

 Каким образом должно выглядеть распределение власти? Может показаться, что я говорю об элементарных вещах, но я постараюсь объяснить, что я имею в виду. Если распределение власти наступает после борьбы – одна сторона выиграет для себя одну область, а другая иную – то, если, например, у жены что-то не получается, обычно муж сразу на нее нападает: «Ага, видишь, я же говорил, что это я должен решать, а ты упрямилась, теперь сама можешь убедиться, к каким плачевным результатам это привело». Тогда каждый только ожидает ошибок другого и пытается переложить на другого ответственность в той области, где у самого ничего не получается. 

 Но есть шанс, что все будет выглядеть иначе, если после мирных переговоров, без войны, по обоюдному согласию распределение власти произведет муж. Например, если жена скажет: «Я тебе отдаю всю власть в нашей семье», – то муж, будучи не в состоянии сам все решать, часть власти передаст жене. Поступая, как обычно, рационально, передаст ей те функции, которые она лучше выполняет. Как известно, есть много дел, с которыми женщина гораздо лучше справляется, чем мужчина. Но заметим, что если эту власть передал жене муж, то он тем самым взял на себя ответственность – в конце концов он знает, кому передает власть в конкретной области. Если у женщины что-то не будет получаться в той области, которую муж ей «выделил», то он чувствует, что это его вина, он принял плохое решение и он вынужден ей помочь, исправляя свою ошибку. Мужчина должен чувствовать себя ответственным за функционирование жены и всей семьи. 

 Я сравниваю это с капитаном, который набирает себе команду. Если примет рулевого, любящего выпить, и это кончится крушением на скалах, или кока, который из-за неумения готовить отравит всех на корабле, то за все отвечает капитан, выбравший таких людей. И поэтому для жены безопаснее, когда муж распределяет власть, отдавая ей определенные области. Хорошее функционирование жены становится вопросом чести для мужа, так как подтверждает, насколько мудрое решение он принял, передав ей власть в данной области. Если жена не справляется, это принуждает его помочь ей. 

Функции, которые должен выполнять мужчина 

 Есть определенные функции, которые мужчина должен выполнять сам, отказаться от которых он не имеет права. Он не должен избегать их или пытаться передать жене. Думаю, следует о них напомнить, а записаны они в документе Папы Римского Иоанна Павла II Familiaris consortio. 

 Во-первых, мужчина должен нести благородную ответственность за жизнь зачатого ребенка. Избегать этой обязанности мужчине нельзя ни под каким предлогом. Если же он уклоняется от ответственности, то недостоен называться мужчиной. Каждый зачатый ребенок имеет своего отца, который обязан о нем заботиться и нести ответственность за его жизнь. Посмотрите, как мужчины обвели вокруг пальца женщин, которые выходили на улицу и кричали: «Дайте мне право самой распоряжаться тем, что у меня в животе!» И мужчины «великодушно» разрешили женщинам решать о том, что делать с результатами безответственного поведения мужчины. Но настоящий мужчина никогда не должен избегать ответственности за жизнь зачатых детей вообще, а за жизнь своего ребенка в особенности. Я смею утверждать, что если мужчина пытается снять с себя ответственность за результаты своих действий в этой области, то он не может быть достойным доверия ни в чем другом. В таком контексте можно легко понять различные злоупотребления людей, иногда высокопоставленных, которые требуют права без ограничений убивать своих нерожденных сыновей и дочерей. Такое отношение является логическим следствием принятой жизненной гедонистической идеологии, направленной на потребление и отвержение ответственности. 

 Во-вторых, мужчина не может отказаться от совместного с супругой заботливого воспитания детей. Он обязан участвовать в процессе воспитания. Ни под каким предлогом, несмотря ни на какую идеологию, которую мужчина может себе придумать, он не может отказаться от воспитания детей, потому что его роль в этом незаменима. Женщина одна не может дать ребенку всего, что ему необходимо. Я говорю об этом с грустью, зная, как много одиноких женщин воспитывает детей. К сожалению, некоторые из них уверены, что так и должно быть, и даже (невероятно, но факт) планируют такое «одинокое материнство». Одна женщина, психолог, даже утверждала, что это «очень хорошо, по крайней мере никто не мешает в воспитании». 

 Иногда случается, что женщина вынуждена сама воспитывать ребенка. В таком случае она должна воспользоваться помощью мужчины, например, брата. В воспитании каждого ребенка необходимо участие мужчины, хотя его роль в воспитании мальчика и в воспитании девочки выглядит по-разному. Но в обоих случаях отсутствие мужчины оставляет неизгладимый след в психике ребенка. 

 Следующая функция мужчины-отца – это работа. И здесь, наверное, многие мужчины обрадуются, потому что многие могут сказать, что тяжело работают, нередко пытаясь скрыться от действительности в служебных обязанностях. Да, работа – это обязанность мужчины, но Папа Римский ясно говорит, что она не может разрушать семью, но должна служить ей, обеспечивая ее стабильность. Т.е. мужчина должен уметь определить границу своей служебной карьеры, границу времени, проводимого вне дома. Работа не должна приносить ущерба семье. Ужасны ситуации, когда муж вынужден покинуть семью, отправляясь «за хлебом». Не будем кривить душой, большинство современных отцов, ежедневно надолго покидающих свои семьи, не говоря уже о длительных командировках, делают это не «для хлеба». Работа часто перестает служить семье. Деньги и карьера становятся целью сами по себе и достигаются за счет семьи. 

 И четвертая функция. Верующего мужчину никогда никто не освободит от обязанности давать своим детям свидетельство зрелой христианской жизни. Своим примером мужчина должен эффективно вводить своих детей в живое общение со Христом в Церкви. Хотим мы, мужчины, этого или нет, но мы становимся для наших детей «образом» Бога. Если поступаем нехорошо, у детей создается «неправильный» образ Бога. Такого Бога ребенок рано или поздно отвергнет. И хорошо, что отвергнет карикатуру на Бога, хуже, что никогда не сможет познать, каков Бог на самом деле. Если отец дает детям пример зрелой христианской жизни, он эффективно предотвращает кризис веры у своих детей, их отдаление от Бога. Этой роли отца нельзя переоценить. Приведу пример из жизни. Это событие произошло более двадцати лет назад. В познаньский детский садик пришел добрый дядя просвещать детей. Тогда повсеместно, в садиках, школах и т.п. проводили антирелигиозную агитацию. И вот дядя посадил детей в кружок на полу, показывает им картинки, атмосфера прекрасная. Дядя сказал, как его зовут, дети тоже назвали свои имена. Нечасто случается, чтобы взрослый сидел с ними на полу и беседовал! Он показывает картинки: «Что это?» Дети отвечают: «Дерево». – «А откуда вы знаете?» – «Ну, растет в парке, в лесу, у нас во дворе». – «А это?» – «Машина! Мой папа шофер, ездит на такой машине». И так далее, беседуют о разных картинках. И вот дядя показывает икону Ченстоховской Богоматери. Дети говорят: «Это Ченстоховская Божья Матерь». – «А откуда вы знаете?» – «У нас в костеле висит, у меня дома, а у меня в книжке есть такая икона». Тогда дядя спрашивает: «А на улице вы ее когда-нибудь встречали?» Тишина. Через минуту то же самое с крестом. «Вы видели когда-нибудь, чтобы Господь Иисус гулял по улице?» Тишина. И тогда дядя торжествующе объяснил: «Вот видите, это взрослые все придумали, а на самом деле ни Богоматери, ни Иисуса нету». И тогда шестилетний мальчик встал и, сжав кулачки, говорит: «Знаете что, мой папа очень умный, мой папа работает профессором в университете и учит студентов. Знаете что, он каждый день становится перед крестом на колени и молится. Мой папа никогда не встал бы на колени перед кем-то придуманным!» И дядя ушел пристыженный и уже никогда не пришел снова. Шестилетний мальчик выиграл теологическую дискуссию. А его отец мог не говорить о Боге ни слова. Достаточно, что он ежедневно вставал на колени перед Кем-то...