Качества хорошего отца
Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы он мог полностью выполнять все перечисленные функции? В принципе они сводятся к двум понятиям: любовь и ответственность. Это действительно самое важное в отцовстве. Рассмотрим эти понятия шире.
Мужчина должен быть способным любить. И хотя это утверждение может показаться банальным, сейчас мы увидим, что это вовсе не так очевидно, и что многие мужчины не способны любить по-настоящему. Мужчина должен стремиться любить свою семью самоотверженной, альтруистической любовью. Должен хотеть стать отцом, посвятить себя отцовству, чтобы его отцовство было элементом запланированной жизненной карьеры. Для многих мужчин единственное, ради чего они готовы многим пожертвовать, – это их работа, так называемая служебная карьера.
Далее, мужчина должен жить согласно определенной иерархии ценностей, целостной, стабильной, основанной на стремлении к истинному благу другого человека. Эти ценности мужчина должен передавать другим словами и своими повседневными поступками. Он должен стать для детей высшим авторитетом, однозначно определяющим добро и зло. Целью такой иерархии ценностей должно быть усилие вести порядочную жизнь. К сожалению, часто мужчина придумывает ее себе сам, чтобы оправдать свою подлость. В учении Церкви ясно сформулированы важнейшие принципы взаимоотношений между людьми и необходимые для этого идеалы. То, что передает людям Церковь, основано на библейском откровении и отвечает глубочайшим потребностям человека7. Было бы прекрасно, если бы каждый мужчина – глава семьи – пользовался именно учением Церкви и строил свою иерархию ценностей согласно Божьему замыслу.
И, наконец, отец должен быть ответственным. С момента вступления в брак мужская ответственность касается не только его собственного поведения, но также поведения жены и детей. Чувство такой «расширенной» ответственности – это важный элемент настоящего отцовства. Оно должно стимулировать отца к действиям, направленным на благо семьи.
Что означает для отца быть способным к любви? Можно сказать, каждый человек способен любить, каждый создан для любви. Да, но... Человек может (и, к сожалению, это часто происходит) искать счастья совсем не в любви. Т.е. человек может отвергнуть любовь, отказаться от нее усилием воли. Это – трагический выбор, но вовсе не так редко встречающийся. Более того, может случиться, что человек не развивает у себя качеств, необходимых для любви, и в результате становится неспособным любить и жить согласно требованиям любви. И тогда начинается трагедия людей, желающих любви и стремящихся к ней, но не умеющих любить. Папа римский часто говорит: «Человек не в состоянии найти себя иначе, как только бескорыстно давая себя другим». Бескорыстно служить другим – в этом состоит любовь, и иначе человек не может найти себя. Для этого необходимо уметь владеть собой, а также хотеть посвятить себя другим.
Можно ли сказать, что средний мужчина владеет собой? Думаю, не всегда. Психолог сказал бы, что каждый человек, не только мужчина, должен быть внутренне целостным. Однако каждый человек внутренне разбит. Верующие знают, что это результат первородного греха. Отсюда в человеке появляются реакции инстинктивной природы, а также реакции, связанные с чувствами и эмоциями. Эти реакции часто противоречат друг другу, приводя к ощущению внутреннего раскола. Но человек наделен еще волей и разумом, благодаря которым может овладеть своими реакциями. Таким образом человек – это единственное в мире создание, которое может всеми своими реакциями – и инстинктивными, и эмоциональными – управлять с помощью разума и воли. Усилия, направленные на владение собой, приводят к внутренней целостности, интеграции. И если человек, живущий согласно Божьим законам, в каждой ситуации (независимо от чувств, инстинктов и эмоций) способен выбрать то, что стоит выше в его иерархии ценностей, – то это просто святой человек. И, с другой стороны, это совершенно свободный человек, потому что всегда может делать то, что служит благом для него и других. Такого человека можно назвать настоящим человеком, внутренне целостным и собранным.
Можно легко заметить, насколько коварна пропаганда, например, сексуальной «свободы». Она говорит: «Делай, что хочешь, – станешь свободным». Но эффект получается совершенно противоположный: если будешь делать лишь то, что тебе подсказывает инстинктивное возбуждение, то вскоре станешь совершенно порабощенным, уже не сможешь поступать иначе. Словом «свобода» в этом случае стараются замаскировать свое желание поработить людей.
Каким образом должна выглядеть наша иерархия ценностей? Можно заметить, что во многих семьях не все находится на должном месте, потому что подводят отцы. Мужчина призван к спасению именно как мужчина, поэтому в его жизни на первом месте всегда должен быть Бог и его взаимоотношения с Богом. Когда мужчина становится мужем, на втором месте должна быть жена, его взаимоотношения с женой8. Затем, когда он становится отцом, следующее место занимают дети – и лишь затем все остальные люди. Если этот порядок нарушится, в семье будет плохо. Некоторые говорят: «Но ведь мы с женой любим друг друга, и это важнее всего, важнее, чем Бог». Недоразумение. Жена ничего не теряет из-за того, что в иерархии ценностей мужа на первом месте находится Бог. Наоборот, это для нее лучше. Точно так же дети не теряют ничего, если для отца жена важнее, чем дети. Этот порядок имеет глубокий смысл, благодаря ему каждый член семьи может развиваться согласно замыслу Бога. Если муж его придерживается, в семье будет господствовать гармония.
Мы уже говорили о том, что человек должен сперва уметь владеть самим собой, чтобы затем посвятить себя другим. Чтобы владеть собой, он должен стать хозяином своих действий, а это не придет само по себе. Каждый должен сам – никто за него этого не сделает – заняться самовоспитанием, предпринять усилия, без которых не может быть и речи о настоящей личной свободе. В результате самовоспитания, усилий борьбы с самим собой, со своими слабостями, эмоциями, инстинктами, можно достичь такого состояния, когда можно говорить о самообладании. Иначе говоря, самовоспитание дает возможность владеть собой. Лишь тогда мы имеем дело с человеком, зрелым в эмоциональном, психическом, психосексуальном и иныих отношениях. А только зрелый и исключительно зрелый мужчина может стать опорой для женщины, в чем и заключается его основная задача. И лишь полная зрелость мужчины и его умение владеть собой дает женщине гарантию безопасности и защищенности. Без этого она всегда будет бояться, что муж применит против нее физическую силу, и она не сможет доверить себя ему полностью. Это касается и обыденной жизни, и половой сферы.
Зрелость, умение владеть собой дает большие надежды в вопросе верности. Без нее, в принципе, нет шансов сохранить верность. Я говорю «большие надежды», а не «гарантию». Жизнь научила меня этому, мне приходилось встречаться с различными людьми, которые были убеждены, что они так сильны в этом, что им ничего не угрожает. Однако не устояли. Поэтому я постоянно повторяю себе и другим: «Тот, кто думает, что стоит твердо, должен остерегаться, чтобы не упасть»9.
Зрелость, умение владеть собой дает отцу возможность стать для собственных детей авторитетом, идеалом, примером, даже героем. Но зрелости нельзя достигнуть раз и навсегда, а потом лишь почивать на лаврах. Важным качеством зрелости является то, что она постоянно совершенствуется. Сегодня уже лучше, чем вчера, но хуже, чем завтра. Поэтому необходимо постоянно работать над собой, достигая все большей зрелости. Необходимо постоянно строить в себе иерархию ценностей согласно Божьему замыслу, чтобы затем своей жизнью и поведением стать примером для детей.
И, наконец, мужчина должен выработать в себе – а без этого нет речи о зрелости – ответственность. В чем она состоит? Проще всего можно сказать, что человек знает, что делает, знает, зачем это делает (т.е. знает, чему служит его поступок), предвидит последствия своих действий, а также берет эти последствия на себя. Полностью сознает и принимает на себя последствия своих действий. Мужчина, создавая семью, берет на себя ответственность за ее судьбу. И, хоть некоторым это может показаться неравноправием, именно мужчина несет ответственность за то, что союз разрушается. Многие мужья жалуются на поведение своих жен, но ведь все происходит под «надзором» мужа, и именно он выбрал ее среди всех других женщин, как самую лучшую супругу и мать для своих детей.
Сколько крайней безответственности проявляется в половых действиях мужчин! Они вступают в половые отношения, совершенно не задумываясь о последствиях, а тем более не желая нести хоть какую-то ответственность за результаты своих действий. Но самое ужасное в том, что распространению безответственности мужчин в половой жизни сопутствует всеобщее одобрение такого состояния. Более того, такой порядок вещей просто рекламируют в массовой культуре – фильмы, газеты, журналы, эстрадные песни и т.д. И еще ужаснее, что государственные власти также пропагандируют безответственность мужчин в этой области, принимая определенные законы и программы обучения10. В результате и сами женщины начинают освобождать мужчину от ответственности, требуя признания, что зачатый ребенок – это «личное дело женщины», и что она может его беспрепятственно убить. Однако следует с оптимизмом заметить, что несмотря на всю эту путаницу еще существуют настоящие мужчины, готовые самоотверженно любить и нести ответственность за свою семью и за общество, в котором живут. Конечно, необходимо иметь определенные знания, чтобы научиться ответственности. Но я убежден, что тот, кто действительно хочет быть хорошим отцом, сможет найти и литературу, и наставников, а в своем окружении найдет людей, мыслящих как он.
Можно отметить еще несколько качеств, которыми должен обладать отец. Это забота по отношению к жене и детям, терпеливость (те, у кого маленькие дети, знают, насколько это важно), последовательность (например, в том, чтобы придерживаться установленных совместно с женой принципов воспитания), категоричность (теплая, доброжелательная категоричность отца, которой так не хватает детям, часто не понимающим, чего отец от них ожидает), умение общаться, умение осуществлять власть. И, думаю, что каждому очень пригодится чувство юмора, прежде всего по отношению к самому себе.